Kai Jun, 들꽃처럼 다시 피어난다, Oil on Canvas, 90.9cm X 72.7cm, 2019년 작
명동 성당의 종소리.
9년 전 철없던 내가 들었던 그 소리가 같은 시각에 울려 퍼지고 있다.
오후 6시에 울리는 만종, 하루를 마감하는 시간에 울리는 종소리는 경건하게 나의 하루를 돌아보게 한다.
“대표님 안녕하세요? 전화 드렸던 한국동물보호협회 미스 김입니다.”
“아~! 전화 목소리로 상상했던 것보다 훨씬 미녀네요. 반가워요”
명동 성당 바로 앞에 있는 카페에서 미스김과 나는 반갑게 인사를 했다.
“이번에 저희 협회에서 대표님의 공로를 인정하여 공로상을 드리려고 하는데 대표님의 봉사에 대한 기사도 나가요. 대표님이 봉사하게 된 계기를 말씀해주시길 부탁드립니다.” 미스김의 요청에 나는 조금 당황 했다. 나의 이야기를 해본 적이 없고 계기가 좋아 보일수도 없어서였다.
우물쭈물하는 나에게 미스김은 말하기 어려운 뭔가가 있나? 하는 눈빛으로 쳐다보다 이렇게 얘기했다.
“어렵게 생각하실 필요 없어요. 그냥 편하게 말씀하시면 제가 걸러서 기사로 내면 되니까요.”
미스김은 사람을 안정시키고 신뢰감을 주는데 재능이 있었다. 그녀는 인터뷰보다 일상적인 얘기를 꺼내며 나를 안심 시켜주었고 이런 저런 얘기를 한 뒤에 나에게 다시 질문을 했다. 나도 마음이 편안해지니 어떤 얘기도 할 수 있을 것 같았다.
“저...뭐부터 얘기해야 할지는 모르겠는데 두서없이 막 얘기하더라도 미스김이 잘 정리 해주세요.”
나는 괜히 손에 힘이 들어가고 식은땀이 살짝 등줄기를 타고 올라오는 것을 느꼈다.
“네. 편하게 말씀해주세요. 대표님이 동물보호에 앞장서게 된 계기가 무엇인가요?”
미스김은 미소로 나를 계속 안정시켰다. 그녀는 호기심 어린 눈으로 나를 바라보며 녹음기와 메모지를 연신 쳐다보았다.
“음. 허. 음..”나는 목이 메어오는 것을 참아가며 말을 이어 보려했다.
“저는 심각한 우울증이 있어서 한때 자살을 생각했었어요. 자살을 하려고 건물 옥상에 올라갔는데 한걸음 땔 때마다 온몸이 떨리더군요. 난간을 붙잡았는데 다리가 떨려서 발을 난간 위로 올릴 수가 없었어요. 그 자리에 주저앉아 울고 있는데 반대편 옥상에서 길고양이 두 마리가 생선 머리 하나를 두고 서로 죽일 듯이 싸우는 것을 보았어요. 날카로운 비명 소리처럼 들리는 고양이의 울음소리와 쉭쉭 소리를 내며 서로 달려드는 격한 모습에서 저는 충격을 받았죠. 저는 갑자기 ‘나는 온 힘을 다해서 살아본 적이 있나? 저 고양이들은 한 끼 식사도 되지 않을 조그만 생선토막 하나에도 목숨을 거는데...’라는 생각이 들었죠.” 나는 말을 이어가기가 힘들었다.
“그러셨군요. 힘든 일이 있으셨네요.”
미스김은 자기도 이런 얘기가 나올 줄은 몰랐다는 듯한 당황한 눈빛이었지만 담담한 목소리로 계속 이어가라는 느낌을 줬다.
“저는 고양이들이 생존을 위해 목숨을 거는 싸움을 보며 ‘나는 온 힘을 다해 살아본 적이 없다’라는 결론에 도달하자 비참했습니다.” 나는 말을 더 잇지 못하고 이쯤에서 멈추고 싶었다.
미스김은 열심히 받아 적다가 나를 다시 쳐다봤다.
“저... 대표님 계기는 알았는데 좀 더 사연을 말씀해 주시면 좋겠는데요. 기사라는 것이 어느 정도 스토리가 구성되어야 독자가 이해하는데 도움이 되기에... 저... 제가 동생이다 생각하시고 지금 성공하신 대표님의 과거를 거울삼아 배울 수 있는 내용을 말씀해주시면 좋겠습니다. 문장 구성이나 정리는 제가 최선을 다해 해볼테니 대표님은 그동안 있었던 일들을 편하게 말씀해주시면 고맙겠습니다.”
미스김이 동생이라고 생각하고 말해주라는 말이 가슴에 와 닿았다. 내가 만약 동생이 있었다면 말해주고 싶었던 이야기가 있었기 때문이다. 커피를 한모금 넘기며 나는 진정을 찾아 다시 얘기를 시작했다.
“저는 평범한 집안에서 태어나 여기 바로 앞에 있는 계성여고를 나왔죠. 종교를 갖지는 않았지만 계성여고를 다니는 동안 천주교의 교리나 우리학교 이사장님인 고 김수환 추기경님의 말씀들이 참 좋았습니다. 대학은 한성대학교를 나왔고요. 저는 강북 시내에서 자라며 명동과 대학로가 저의 보편적인 놀이터였죠. 저는 늘 그랬던 것처럼 9년 전 가을 친구와 오랬만에 이 자리에서 만나게 되었어요. 친구 미영이는 오랜만에 만났기에 보통 여자 친구들의 만남이 그런 것처럼 그동안 있었던 사는 이야기와 아이들 이야기 남편 이야기를 하며 공통점을 확인하고 아직도 우정이 변하지 않았음을 확인하였습니다. 미영이는 가락동시장 청과 경매사에게 시집을 가서 경제적으로는 풍족한데 경매시간이 저녁부터 새벽까지 있어서 낮 밤이 바뀐 삶을 살고 있었지요. 그런데 새벽에 들어오는 남편과 아이 등교 준비로 진짜 낮 밤이 바뀌어 아침 9시나 되어야 잠을 잔다고 하며 푸념 아닌 푸념을 한참 들어주고 내 얘기도 풀어 놨었습니다.”
“친한 친구분이셨나 보죠?” 미스김은 눈을 동그랗게 뜨고 내 얘기를 흥미있게 듣고 있었다.
“네. 미영이와는 고등학교, 대학교 친구고 잘 통하는 사이였죠. 지금 생각해보면 철없기는 똑같았는데 그 친구와 저는 남편의 직업이 달랐죠. 저에 전 남편은 의사였습니다.”
미스김은 내가 전 남편이라는 말에 눈을 다시 동그랗게 뜨고 그런 일이 있었구나 하는 표정을 지었다. 나는 이상하게 그 순간부터 말이 잘 나오기 시작했다. 큰 사건 두 가지를 얘기하니 못할 말이 없다는 배짱이 생겼다.
“저의 삶은 사실 단순했어요. 남편은 개원의 생활을 하다가 병원을 접고 페이 닥터로 큰 병원에 다니고 있었고 딩크족처럼 어떤 이유로 인해 아이를 미루거나 낳지 않으려는 것이 아니라 그냥 안 생겨서 없었죠. 생활에 특별할 것이 없었어요. 그래서 인지 삶이 매우 무료했습니다. 어제도 오늘 같고 내일도 오늘 같을 것이라는 예상이 되는 삶 말이죠. 미영과 달리 저는 너무 평범하여 재미없을 것이라고 생각했는데 미영이는 반응이 달랐어요. 제 손까지 잡아가며 흥분해서 말했었죠.”
미스김에게 말하는 사이 나는 타임머신을 탄 듯이 과거의 그 시간에 돌아가 있었다.
“어쩜 너와 나는 이렇게 공통점이 많을까? 나도 그래. 낮 밤이 바뀌어 살다보니 만나는 사람도 적어지고 할 수 있는 것도 별로 없더라고... 특히 아이 학교 다니고 나서부터는 낮에도 애 챙겨야하니까 잠을 쪼개서 자야해. 그러다보니 하루가 남편 챙기고 애 챙기고 남는 시간 잠자고 나면 끝이야. 어떤 날에는 왜 사나 싶기도 해. 우리 말이야 예전에 폼 좀 났잖아. 길 가다보면 남자들이 연락처 달라고 쫓아다니고 호호호. 한번 사는 세상, 재미있게 살아야하는데 이게 뭔지 모르겠다.”
미영의 말에 나도 괜히 흥분 되었었다. 나는 계성여고 다닐 때 명동을 지나다 보면 길거리 캐스팅 제안을 여러 번 받았었고 미영은 한성대 퀸카였다. 우리는 옛날 생각에 온몸이 후끈했다.
“그렇지. 나도 요즘 참 재미없어. 우리 다시 명동 좀 누며 볼까? 하하하, 호호호”
나와 미영은 손뼉까지 쳐가며 서로 좋아했다.
그때 미영과 나는 어릴 적 버릇을 못 고친 상태였는데 둘이 다시 만나게 되니 과거로 돌아가 버렸다. 우리는 멋 부리길 좋아하고 백화점을 구경 다니길 좋아하며 명품을 누가 더 좋은 것 가지고 있나를 경쟁하고 그랬었다.
미영을 오랜만에 만났을 당시까지는 보통 1년에 한번 만날까 말까 했는데 그 다음 주에 다시 만나기로 약속을 잡았었다.
다시 만난 우리는 영화를 봤고 노래방도 갔고 백화점을 여기 저기 돌며 결혼이후에 안 해본 것들을 둘이서 신나게 했었다. 미영이와 나는 왠지 대학생 때의 자유로움을 느끼는 것 같아 신이 났었다. 1주일에 한 번씩 만나게 되었고 그동안 안 가본 곳이, 안 먹어본 것이, 안 해본 것이 이렇게 많나 하는 생각이 들었다. 사람 사는 것 같고 활력이 넘쳤고 즐거웠다. 미영이와 신나게 노는 시간이 몇 개월 지났었다.
그런데 어느 날부터 서로 해보고 싶은 일이 없어지기 시작했다. 만나도 뭐하까?를 고민하게 되었다. 또 그렇게 몇 주가 지나고 미영을 다시 만났다.
미영은 침착하게 말을 꺼냈다.
“이제 신나게 놀았으니 다시 집안일 신경 쓰자. 우리 그만 놀자. 이렇게 너와 몇 달 놀으니 속이 다 시원하다. 역시 격 없는 친구가 최고야. 네가 나와 함께 해주어서 참 좋았다.”
미영은 웃으면서 말했지만 왠지 무거웠다. 그러면서 아이 학교생활 얘기를 했다. 아들이 학교에서 회장이 되었고 자기가 이제 뒷바라지를 열심히 할 생각이라고 했다.
미영의 얘기를 듣는데 나는 우리의 만남을 중지해야하는 특별한 계기가 없었다. 그런데 미영이에게 가끔씩은 만날 수 있지 않냐?는 식의 얘기를 꺼내기에는 자존심이 상했다. 마음속으로는 ‘나, 누구 만날 사람도 특별히 없고 놀 사람도 없어. 미영아 그러지 말고 우리 가끔 보자.’라는 말이 혓바닥 위에까지 올라와 있었지만 나는 엉뚱한 말을 했다.
“그래. 우리가 고등학교 대학교 친구다 보니까 정말 옛날 생각하며 신나게 잘 놀았다. 나도 뭔가 새로운 일을 해볼까 궁리 중이었는데...”
말꼬리를 흘리는 내말을 미영이 잘라가며 말했다.
“그렇지! 너도 뭔가 하려고 생각하고 있었구나. 역시 우리는 호흡이 잘 맞아. 뭔데? 어떤 일을 생각하는데?” 미영은 뭐가 그리 궁금한지 재차 물었다.
“응. 아직 정한 건 없고, 고민 중이야. 나중에 정리되면 얘기 할게” 나는 진짜 계획된 일이 없었기에 해줄 말도 없어서 그냥 막 둘러댔다.
미영과 헤어지고 집으로 오는데 헛헛한 기분이 가슴속에 꽉 찼다. 친구를 잃어버린 기분 같은 묘한 느낌까지 들었다.
대학 졸업하고 선배가 소개해준 남편과 6개월 남짓 연애하고 결혼했으니 내 인생은 너무 단순하다는 생각이었다. 어려서부터 부모님이 ‘여자는 너 위하는 착실한 남자 만나서 사는 것이 최고다.’라는 말을 귀에 못이 박히게 들어서 인지 내 인생의 설계나 재능을 따져 본 적이 없다. 그냥 학교 열심히 다니고 대학은 성적에 맞춰 적당한 곳에 다녔고 남들 한두 번 받는 장학금도 받았다. 그 정도가 인생의 성적표다. 따져보니 내가 원했던 것이 있었나 싶었다. 어려서 나는 과학자가 되어야겠다는 생각을 했었다. 그러던 것이 고등하교 다니면서 대학가는 것이 쉽지 않다는 생각을 하게 되면서 재능도 꿈도 아닌 성적에 맞는 인생을 살게 되었다. 쉬운 인생만 쫒았다는 생각이 들었다. 남편도 부모님이 말하던 조건과 부합되기에 특별한 고민 없이 선택했고 그도 나와 같은 마음이었는지 겉으로만 화려한 나를 선택한 것 같았다. 우리는 열애라는 것이 없었다. 결혼하고 수년이 지났지만 가슴 뛰게 보고 싶고 좋고 하는 기분을 가져본 날이 있었나 라는 생각이 들 정도였다.
내 삶의 무미건조함에서 탈출 시켜준 미영이 떠나버린 뒤 나는 평생 생각해보지 않았던 ‘나’를 생각하게 되었다. ‘나’는 누구인가? ‘나’는 어떤 목적으로 살고 있는가? 내가 원하는 삶은 무엇인가? 나는...
사춘기에도 가져본 적이 없는 자문자답을 수없이 많이 했다. 그런데 하면 할수록 나는 초라해졌고 한심했다. 나의 내면을 들여다보니 중국식 공갈빵이었다. 텅 비어있는 내면에서 나를 찾으라는 울림이 메아리 쳤다.
내가 나를 찾는 시간에 남편을 바라보니 예전에는 평범해 보였던 일상이나 그의 태도가 이젠 달라보였다. 불과 얼마 전까지만 해도 나는 조건으로 그를 보았기에 그가 어떤 일을 하던, 언제 귀가를 하던, 누구를 만나던 나는 아무 상관이 없게 보였다. 그저 정해진 날 생활비주고 가끔 보너스 개념의 어떤 것들이 주어지면 나는 불만이 없었다. 그러던 관점이 나를 찾아가고 자기애가 커지며 그와 나의 관계를 따지게 되었다. 나는 남편을 좋아하지만 사랑하지는 않는 것 같았고, 남편은 나를 좋아하는 것 같지도 않았다.
특별히 내가 일찍 오라고 부탁하지 않으면 남편은 집에 일찍 들어오지 않는다. 와서도 나와 대화하거나 뭔가 공통 관심사를 논하기보다는 서재에 들어가서 혼자만의 시간을 많이 갖는다. 얼마 전까진 남편이 혼자만의 시간을 갖는 것처럼 나 또한 좋아하는 드라마 방해받지 않고 볼 수 있어서 좋았다. 그런데 지금은 나를 혼자 있게 하는 그가 야속했다. 그리고 그가 뭘 그렇게 열심히 하는지도 궁금했다. 남편이 남긴 흔적들이 보이기 시작했다. 그가 켜놓고 끄지 않은 컴퓨터, 그의 카드영수증, 차에 남은 흔적들. 굳이 묻지 않아도 남편은 친구와의 만남이 많았고 취미생활도 다양했으며 나 외에 다른 여자도 만나는 것이 아닌가 하는 의심도 들었다.
남편에게 묻고 싶고 따지고 싶은 마음이 굴뚝같았지만 ‘혹시 내가 생각하는 어떤 것들이 진실이라면 어떻게 하나?’라는 두려움이 더 커서 물을 수가 없었다.
우선적으로 떠오르는 것은 남편에게 더 관심을 갖고 잘해줘야겠다고 생각했다. 남편이 좋아하는 음식을 만들고 즐거워 할 수 있는 일들을 함께 해야겠다고 마음먹고 실천했다. 일찍 들어오라고 부탁하고 함께 뭘 하자고 제안하고 그랬다. 그렇게 몇 달간 노력하였다. 초기에는 남편도 성의를 봐서 그렇게 따라줬는데 지금은 식탁위의 차려진 음식을 도로 랩으로 싸서 냉장고에 넣는 날이 더 많아졌다.
몇 달이 지난 후 남편은 예전처럼 친구들과 술자리, 취미생활 등등의 시간을 다시 찾아 갔다. 나는 다시 혼자가 되었다. 그러나 내 생활은 여전히 편했다. 엄마가 남편에게 노래를 부른 것처럼 ‘손끝에 물 한방울 묻히지 않고 키웠으니 힘들게 하면 안 된다.’는 말을 잘 지켜주고 있었다.
그 무렵부터 엄마의 말들을 고분고분 들었던 그리고 그렇게 살아야한다고 생각했던 어린 나의 사고가 원망스러웠다. 편하게 사는 것이 최고라고 생각해서, 힘든 일 하는 것이 싫어서 만들어진 나의 삶은 그저 화초 같았다. 이렇게 길들여진 시간이 길어서 인지 나는 남편에게 어떻게 우리의 관계를 개선하자고 제안하기도 따지기도 힘들었다. 점점 무기력해지면서 우울증이 생기기 시작했다.
남편이 출근하고 나면 돌아올 때까지 아무것도 안하고 그냥 멍하니 앉아있는 날들도 많았다. 마음속으로는 이런 내가 싫었고 이런 날들에서 탈출하고 싶은 욕구가 컸지만 도대체 무엇을 어떻게 해야 할지를 몰랐다. 더욱 정신적으로 힘든 날들이 많아졌고, 남편의 출근을 챙기는 것도, 퇴근 후에 챙기는 것도 건너뛰는 날들도 많아졌다.
나는 우울했고 남편은 날 못마땅하게 생각했다.
내가 힘들어 하는 시간이 점점 많아지고 길어지자 남편은 집에도 잘 들어오지 않았다. 말로는 새로 연구를 시작했다고 하지만 며칠씩 밤새워 할 만큼 연구를 해야 하는 것은 없었다. 남편의 말이 무슨 말인지 알면서도 그냥 그렇게 하라고 했다. 그렇게 무미건조하고 무기력한 시간이 지나자 남편은 이혼하자는 얘기를 했다. 그리고 이때는 그동안 숨겨온 이야기를 모두 했다. 사귀는 여자도 있고 나와의 삶이 불행하고 그냥 시간만 죽이고 있는 나의 모습을 보는 것도 지겹고... 그는 나를 엄청나게 싫어했다. 미워하지는 않는 것 같았지만 내가 생각하는 것 이상으로 나를 싫어했다.
그의 말을 듣는 동안 눈물이 하염없이 흘렀다. 남편이 원망스럽기도 했지만 부족하고 못난 내가 더 미워서 어찌할 바를 몰랐다. 남편은 통보하듯이 나에게 이혼하자며 위자료와 내가 살 수 있는 최소한의 기본 생활여건을 제시하였다.
돌이켜보니 나는 남편에게 잘해준 것이 없어서 따지고 말고 할 것도 없었다. 그냥 고개만 끄덕였고 그렇게 단순하게 나의 편한 인생은 정리되었다.
“저 대표님. 하시던 말씀 계속 해주시죠. 미영씨를 만나고 어떻게 되셨나요?”
미스김이 멍하니 회상에 잠겨있던 나에게 말을 걸었다.
“아. 제가 잠시 옛날 생각에... 미영이 만나서 철없이 놀았죠. 그렇다고 사회적으로 문제 될 정도의 이탈이나 방황은 없었어요. 그냥 허세가 많아서... 그러다보니 남편과 안 좋아졌고 또한 철이 없었기에 그 문제를 어떻게 극복해야 하는지에 대한 방법이 없었죠. 그렇게 우울증이 왔었어요.”
나는 미스김에게 단순하게 말을 했다. 그때 미스김이 전화를 받는다고 잠시 자리에서 일어났다. 나는 커피를 한 모금 마시며 또 회상에 젖어들었다.
남편과 이혼 후 나는 변두리의 작은 원룸으로 이사를 했고 한동안 집안에만 있었다.
할 수 있는 일도 없었고 하고 싶은 일도 없었다. 죽고만 싶었고 괴로운 날들을 보내며 자살을 생각해보기도 했지만 용기가 없었다. 뭘 할지를 몰라서 그냥 산송장처럼 그러고 있었다.
몇 날 며칠을 나의 삶에 대해서 생각하다 결국 죽을 마음을 정하고 옥상으로 올라갔을 때 길고양이 두 마리가 생선 머리 하나를 두고 서로 죽일 듯이 싸우는 것을 보았다.
생존을 위해 목숨을 거는 두 마리의 고양이를 보며 나는 충격을 받았다. 온힘을 다해 살아본 적도 없는 사람이 죽는다고 누가 애통해 할 것도 없을 것 같았다. 그리고 나를 수습하기 위해 또 많은 사람들이 고생을 해야 한다는 생각이 들었다. 살아서도 남에게 도움이 안 되고 죽어서도 도움이 안 되는 인간이구나 하는 생각이 들었다. 난 왜 이렇게 나약하고 쓸모없는 인간인가?라는 생각이 들었다.
고양이 보다 못난 나는 그날 잠이 오지 않았다. 온힘을 다해 살아봐야겠다는 생각 외에 다른 생각이 들지 않았다. 평생 한 번도 해보지 않은 생각이 들자 실천할 일이 생각났다. 그렇게 하기 싫었던 몸으로 하는 일을 해봐야겠다는 생각이 들었다. 한 번도 해본 적이 없고 생각도 한 적이 없는 낮선 곳에서 육체노동으로 나를 다시 태어나게 해보자는 생각이 들었다. 그렇게 도전하다보면 내 삶의 방향이 잡힐 것 같은 생각이 들었다. 기술도 없고 아무것도 모르니 제주도에 가서 귤 따는 일을 해야겠다고 마음먹었다. TV에서 본적이 있어서 할 수 있을 것 같았다. 그리고 못해도 도전해보고 싶었다.
미스김이 다시 자리에 앉았다.
“죄송합니다. 협회에서 다음 행사에 대한 얘기가 있어서... 하시던 얘기 계속 해주시죠.”
나는 정리해서 다시 말을 이었다.
“네. 그렇게 철없이 무기력하게 우울증을 앓고 있는데 남편은 제가 많이 싫었나봐요. 제가 생각해도 그랬겠다는 생각이 지금은 들어요. 당시에는 몰랐지만 겉멋만 알고 할 줄 아는 것은 없으면서 허세나 부리고 요구하는 것도 많고 하니...그렇게 이혼하고도 우울증으로 고생하다가 아까 말씀드린 고양이의 싸움으로 깨우침이 생겨서 평생 해보지 않았던 육체노동을 하게 되었어요.”
내 말을 미스김은 열심히 메모하고 있었다. 나는 육체노동으로 선택했던 제주에서 있었던 일들을 말해주었다.
제주에 도착하여 일력사무소를 찾아 귤 따는 일을 찾았다. 제주도에서 재배하는 귤의 종류가 다양하다보니 수확시기가 종자마다 달랐다. 그래서 귤 따는 일은 1년 내내있었다.
얼굴이 새까맣게 타고 여리여리하던 몸이 근육으로 변해가면서 마음에도 근육이 붙었다. 우울한 기분도 거의 사라지고 사람들과의 대화도 자연스러워졌으며 하루하루가 소중하게 느껴졌다. 예전에 편한 삶을 살겠다고 고집할 때는 어제가 오늘 같고 오늘이 내일 같을 것이라는 생각으로 무의미하게 살았다.
제주생활 이후로는 매일 똑같은 일을 해도 하루하루가 다르게 느껴지고 내일 있을 일들에 대한 긴장감과 기대감이 있었다. 그리고 내손으로 돈을 버니 돈에 대한 의미도 달라졌다.
제주에서의 1년 가까운 시간을 보내며 나는 뭐든지 할 수 있을 것 같은 자신감도 붙었고 혼자서도 할 수 있는 일이 이렇게 많다는 것을 알게 되었다는 말을 해주었다.
“그런 경험이 있으셨군요. 어려움을 잘 극복하셨네요.”
미스김은 뭔가 계속 신기한 얘기를 한다는 듯이 나를 바라보며 리엑션을 했다.
“네. 제주생활에서 목표도 생겼죠. 일차적으로는 내 재능을 살려보는 것이었고 그 다음은 의미있는 삶을 살자는 것이었어요.”
나는 다시 제주 생활 이후의 삶을 얘기했다.
결혼 생활 11년 동안 하루도 안 빼고 TV를 시청한 덕에 보편적인 여자들이 무엇을 좋아하는지 어떤 것에 매력을 느끼는지 잘 알고 있었다. 나는 제주 생활을 청산하고 서울로 돌아와서 남편이 준 위자료와 제주에서 번 돈을 합쳐 집 근처에 멀티숍을 차렸다. 무언가 내 상품을 만들고 싶었지만 지식이 없으니 가진 능력을 활용하는 것으로 일단 방향을 잡았다. 나는 TV를 많이 보며 익힌 감각도 있었지만 명품을 고르는 감각이 좋았다.
변두리라서 값비싼 물건을 팔아 서는 곤란했다. 그러나 물건의 수준이 떨어져도 곤란했다. 나는 발품을 팔아 남대문 시장, 동대문 시장 등을 누비며 여자들이 좋아할 만한 멋진 물건을 값싸게 사들여 진열했다. 의상, 패션잡화, 침구 등등 여자들의 감성에 부합하는 물건이라면 어떻게 해서라도 구해서 진열했다. 처음엔 매상이 거의 없었지만 동네에 소문이 나고 인터넷 매장을 개설하면서 장사는 사업으로 확장되었다. 물론 중간에 사업이 휘청거릴 때도 있었지만 죽을힘을 다해 노력하니 이겨낼 수 있었다.
명동에 내 숍을 열고 내 이름으로 된 제품을 팔며 내 재능을 유감없이 발휘하는 당당한 내가 되었다.
미스김은 내 얘기를 다 듣더니 질문을 했다.
“그럼, 대표님은 지금 목표 중에 어떤 단계이신가요?”
“네. 저는 지금 일차목표는 이뤘다고 보고 이차목표를 향해서 가는 중이죠. 저의 재능을 발휘해서 이만큼 이뤄냈고 동물보호단체에 기부도하고 있으니 말이죠.”
나는 고양이를 위해 기부하고 있었다. 그것이 내가 최근에 하는 일중에서 가장 보람된 일이였다.
“그럼 이차 목표. 즉 앞으로의 포부를 말씀해주시는 것으로 인터뷰를 마치죠.”
미스김은 이제 정리해도 되겠다는 표정으로 말했다.
나는 오랜 시간 생각했던 일이라고 담담하게 말했다.
“지금의 저를 만들어준 길고양이들에게 항상 고마움을 느끼고 있어요. 앞으로 남은 인생은 세계적인 고양이 용품과 식품 사업을 일으키는 것으로 목표를 삼았어요. 그리고 수익은 동물 보호하는데 활용할 생각입니다. 목적과 목표가 있으니 뭘 해도 의욕이 넘쳐요. 앞으로는 이 일을 하기 위해 최선을 다 할 생각입니다.”
인터뷰를 하는 동안 철없던 내가, 무기력한 내가 세상에 무언가를 할 수 있다는 생각이 들며 자긍심과 보람을 느끼고 있었다.
미스김이 메모를 모두 마치더니 한마디를 더 한다.
“저 이건 개인적인 부탁인데요. 오늘 인터뷰하며 대표님을 존경하게 되었어요. 제가 동생이다 생각하시고 해줄 수 있는 조언이 있으면 한 말씀만 해주시면 감사하겠습니다.”
나는 조금 머뭇거리다가 제주에서 깨우친 얘기를 해주었다.
“제가 제주에서 육체노동을 하다 보니 삶의 가치나 방법이 모두 변하더군요. 나를 확인하는 시간이 많아졌어요. 그때 인생을 살아가는 세 가지를 구분하게 되었어요. ‘꿈, 재능, 책임’ 저는 재능은 있었는데 꿈과 책임이 없었죠. 왜 사는지도 없었고 뭘 책임지는 것도 없었어요. 부모님이 저를 책임졌었고 남편이 책임졌었기에 저는 책임 질 일이 없었죠. 저는 ‘꿈, 재능, 책임’을 ‘하고 싶은 것, 잘 할 수 있는 것, 꼭 해야만 하는 것’으로 구분 지을 수 있게 되면서 저를 완성 할 수 있었어요. 참 단순한 명제인데 제주에 가기 전까지 한 번도 생각을 깊이 있게 안했더군요. 그저 어떻게 되겠지라고 생각하며 살았던 것 같아요. 미스김은 이미 알고 계시고 생각해봤을 것으로 보이는데 제가 해드릴 수 있는 얘기는 이것뿐이네요.”
미스김은 내 얘기를 곰곰이 생각하며 듣는 것 같았다.
“감사합니다. 대표님! 저도 ‘하고 싶은 것, 잘 할 수 있는 것, 꼭 해야만 하는 것’을 인생에 대입하여 어떻게 살아야지 되는지 생각 많이 하겠습니다. 좋은 말씀 다시 한 번 감사드립니다.”
미스김은 갔고 나는 명동 성당을 다시 찾았다. 마음먹은 사명을 다 하기 위한 다짐을 하며...
-끝-
Kai Jun(전완식)
30여 년간 인물화를 중심으로 회화 작업에 열중하였다. 인물화에 많은 관심을 둔 것은 인간을 이해하기 위한 나만의 방법이었다. 또한 인물을 그리기 위해 대상의 정신세계를 그림 안에 투영하려 노력하였다. 인물화를 넘어 ‘진정한 인간의 본질’을 탐구하기 위한 노력으로 인간의 감정과 감성을 다룬 글과 그림을 함께 작업하게 되었다.
주요 미술경력은 국내외 개인전 27회 단체전 80여회
-레오나르도 다빈치 ‘모나리자의 위치에 따른 형상 변화 신비’를 510년 만에 재현 -대한민국 7번째 대통령 인물화 작가(박정희 전 대통령 –박정희대통령기념관 소장 / 문재인, 트럼프 대통령 –청와대 소장) -Redwood Media Group 글로벌 매거진(뉴욕 발행) ‘아트비즈니스뉴스’표지 작가 및 뉴트랜드 작가 15인 선정 -미국 행정/정책학 대학원 석,박사 과정 강의 자료로 작품 선정 -대한민국미술대전 심사위원, 운영위원, 기획위원 -대한민국 미술인의 날 조직위원회 사무총장 –대한민국미술대전 초대작가 -한성대학교 예술대학원장 -광복70주년 국가 행사 대표작가(서대문형무소역사관 및 서울도서관 전시) -평창동계올림픽 성공기원 전시행사 대표작가 등의 경력을 가지고 있다. 학력은 홍익대학교 미술대학 및 산업대학원 졸업하였다.
현재 한성대학교 ICT디자인학부 교수로 재직하고 있으며 (사)한국미술협회 이사, 설치미디어아트분과 부위원장, 국가미래연구원 문화예술체육 연구위원이다.